viernes, diciembre 28, 2007

La leche (III)

nº3 enero 2008

NACIONAL
ZAPATERO LANZA EXPEDICIÓN A CATALUÑA


El presidente José Luis Rodríguez Zapatero ha emprendido una nueva expedición para fomentar la I+D, muy tocada desde los tiempos de la Inquisición. La nueva expedición -que recibe el nombre de Reconquista 2008- consistirá en al menos 8 galeras y 3 carracas que zarparán desde Palos de la Frontera utilizando las más finas maderas de la Sierra de Cazorla. Así mismo, el presidente declaró que el proyecto serviría para crear puestos de trabajo altamente cualificados como hidalgos y almirantes de la mar océana.

El objetivo de la expedición es encontrar la mítica tierra de Cataluña (o Catalunya, según otras versiones), región de la que Platón dijo que era "de forma aproximadamente triangular, al este de las planicies de Aragón y donde se habla un dialecto del valenciano, que ellos insisten en llamar catalán". Gran parte de la población española ha acogido con entusiasmo la propuesta, que representa la mayor anexión territorial al Imperio Español desde la época de los Conquistadores de América. Además, el verdadero objetivo de la expedición parece ser encontrar nuevas fuentes de impuestos, pues según la leyenda estas tierras son muy fértiles en ellos. De momento, no obstante, no se sabe qué hacer si se encuentra el mítico seny de los catalanes.

No se conocen las causas de la desaparición de Cataluña aunque para muchos historiadores la idea de que existió una tierra rica, culta y pionera en la industrialización de España es un simple mito. Sin embargo, hay quienes defienden que dicha tierra existió basándose en las últimas investigaciones de la prestigiosa Biblioteca de Alejandría (publicadas en el Greek Journal of History del 220 A.C.). Según esta versión Cataluña pecó de orgullo y se centró en desarrollar un Estatut mientras la electricidad se iba, los pisos se hundían y los trenes se retrasaban. Según la leyenda, contraviniendo todas las leyes de la física aristotélica conocida, Cataluña se hundió bajo las aguas dejando como único remanente el islote de la Sagrada Familia.


INTERNACIONAL
PROSIGUE LA VICTORIA NORTEAMERICANA EN AFGANISTÁN

Los Estados Unidos están de enhorabuena en Afganistán. El número de civiles fallecidos en combate se redujo significativamente el pasado año 2007 gracias al éxodo masivo emprendido por la población. "La población civil está más concienciada respecto al daño que hace su muerte a nuestra imagen pública" declaró el general al mando de las tropas de EE.UU. Gracias a la solidaria acción de los civiles afganos, los bombarderos de la USAF tienen menos prejuicios a la hora de soltar sus bombas.

"Llevábamos tiempo intentando que los afganos colaboraran con nosotros" reconoció el general, satisfecho al ver las caravanas de miles de afganos que, patrióticamente, abandonan el país.

La acción de los civiles afganos, sin embargo, ha recibido críticas. Tras el fiasco de los últimos atentados suicidas (en donde, debido a la creciente despoblación de Afganistán, sólo han muerto los suicidas) Osama Ben Laden ha acusado a los civiles de colaborar con el enemigo y ha amenazado con llevar los terroristas suicidas allá donde estos huyan. No obstante, expertos militares consultados por La Leche dudan de la capacidad de un terrorista suicida de caminar cuatrocientos kilómetros hasta los campamentos de refugiados de Pakistán a través de las montañas y cargado con una bomba de sesenta kilos de peso.

CIENCIA
PLUTÓN SE DECLARA EN HUELGA ASTROLÓGICA

La decisión de la Unión Astronómica Internacional de retirar a Plutón su status de planeta ha tenido una consecuencia inesperada: Plutón ha dejado de enviar sus necesarias influencias astrológicas. "No pienso ejercer más influjo astrológico en los humanos", declaró el ex-planeta, en un durísimo comunicado enviado a la IAU.

El boicot de Plutón ha causado pánico en los mercados. El índice Nikkei cayó ayer un 10% en sólo treinta minutos mientras los brokers se mostraban incapaces de predecir cómo iría la economía en las siguientes horas. Por su parte Wall Street optó por no abrir, pues la influencia de Plutón es imprescindible para calcular el Dow Jones.
La NASA ha reaccionado inmediatamente al plantón del ex-planeta y ha decidido el envío urgente de una sonda para convencer al astro de que se retracte de su posición. De momento, no obstante, se ha desatado una guerra por encontrar un sustituto a Plutón. El director de la NASA, Michael Griffin, ha apoyado que este sustituto sea Ceres pues "cuenta con el apoyo de los productores de cereales, que estarían encantados de contar con un planeta regente". Por su parte, el Papa Benedicto XVI ha manifestado su deseo de que el sustituto de Plutón sea Vesta, pues ejercería una positiva influencia astrológica a favor de la castidad.

MEDIO AMBIENTE
AL GORE PILLADO CALENTANDO LA ANTÁRTIDA

El ex-vicepresidente de EE.UU. y Premio Nobel de la Paz ha sido cogido in fraganti mientras, lanzallamas en mano, se apresuraba a derretir la Antártida. Según parece, Gore se mostraba disgustado con el comportamiento de la Antártida -la mayor parte de la cual, de forma insolidaria, es reacia a calentarse- por lo que decidió ir con su jet privado dispuesto a poner en cintura al díscolo continente.

La acción de Al Gore no pasó desapercibida a los científicos rusos de la base de Mirny. "Al principio nos pareció una aurora, pero tras una exhaustiva búsqueda en el Google nos dimos cuenta de que las auroras no se ven de día", relató el investigador jefe ruso. Finalmente, extrañados por el olor a pingüino chamuscado que se percibía, salieron a investigar. No tardaron en encontrar a Al Gore, que les confesó su acción, así como que él había inventado el lanzallamas.

Los grupos defensores del medio ambiente, como Ecologistas en Acción, han aplaudido la medida de Gore, que servirá para concienciar sobre el calentamiento global, siempre y cuando el lanzallamas funcione con energía solar.

DEPORTES
PUYOL SERÁ SUPLENTE EN LA PRÓXIMA JUERGA DE RONALDINHO

El defensa del Barça Carles Puyol ha reaccionado con estoicismo ante la esperada noticia de que será suplente en la próxima juerga de Ronaldinho. "Sé que no me he esforzado suficiente con los cubatas", confesó el azulgrana, que se excusó diciendo que llegaba muy cansado de los entrenamientos. Ronaldinho suplirá la falta del de La Pobla mediante extracomunitarios y jugadores del filial.

El desencuentro de Puyol con las juergas de Ronaldinho viene de lejos. Ya en el 2003, recién llegado el brasileño al Barça, sufrió una lesión inguinal tras una dura entrada que realizó a la modelo Gisele Bündchen. Desde entonces Puyol -que llegó a ser en el 2001 candidato al Preservativo de Oro-, ha bajado considerablemente su rendimiento.




Próximo post:
El año del dragón... ¿o no?

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4 Comments:

At 11:55 p. m., Anonymous Rogan said...

¡Qué puntazo de blog!

 
At 1:22 p. m., Anonymous Anónimo said...

tienes la gracia en el culo

 
At 6:55 p. m., Blogger MONTSE said...

Pues a mi me parece GENIAL!
Oye no esta mal algo de humor en estos momentos.
sabemos que el mundo se va a la mierda y los de arriba en vez de preocuparse por "erl mundo", se preocupan por "el dinero", en todos los sentidos... Así pues, ¿que le queda al pobre?
Reirnos de las circumstancias, y partirnos el culo desde la tumba cuando esos cabrones hayan acabado con nuestro Planeta.
Gracias por este ratito Pedro.

 
At 11:20 p. m., Blogger Pedro said...

De nada, aunque lo cierto es que llevo mucho tiempo sin escribir nada más de humor...

 

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