La leche (nº 7, marzo 2010)

NACIONAL
Dios contraataca con campaña contra los ateos
Los autobuses de TMB lucen desde hoy una nueva campaña, que ha sido promovida por Él, en respuesta a la que lanzaron los ateos. La Deidad afirma que al principio se tomó la campaña de buen humor "No es la primera vez que la gente no cree en Mí. Cuando era más joven esto lo arreglaba con un Diluvio, alguna plaga o cosicas así. En esta ocasión decidí tomármelo con más calma y sólo castigarlos con las eternas llamas del infierno". No obstante Dios cambió de opinión al sufrir los efectos de la campaña. "Al principio fueron las burlas de Visnú, que me preguntaba si me había muerto o sólo reencarnado, luego Mahoma dejó de llamarme para ir a tomar una cerveza pero lo que colmó el vaso de mi paciencia fue que me cortaron la línea de teléfono... Me costó horrores convencerles de que no me había borrado del servicio, y es que uno es todopoderoso pero cuando te las ves con Telefónica entonces te enteras de quién es poderoso de verdad".

El Vaticano no ha hecho declaraciones oficiales pero Su Santidad Benedicto XVI ha manifestado en su homilía dominicial que "Por supuesto, recibimos con satisfacción cualquier manifestación de la Divinidad pero casi preferiríamos que no se manifestara y que nos dejara seguir siendo sus únicos portavoces autorizados".

Por su parte, Richard Dawkins, presidente de la Asociación de Ateos Ociosos del Reino Unido ha declarado que "nos alegra que la inexistente deidad se preocupe tanto por nosotros".

INTERNACIONAL
La Organización Mundial de la Salud pactará su próxima pandemia
La OMS, harta de las denuncias de connivencia con las farmacéuticas, ha presentado una reforma radical en su proceder. "Que no se asuste nadie, no vamos a dejar de fomentar miedos infundados, qué va -ha matizado su secretario general- pero los pactaremos previamente para que la gente no se pueda quejar después".

La OMS ha detallado cómo será el proceso de selección de su próxima pandemia. Cada país podrá proponer una enfermedad y en la próxima asamblea general se realizará una votación. En caso de no alcanzar el necesario acuerdo el Secretario General ha desvelado cuál será el proceder de la organización "propondremos una epidemia absurda para que nadie se la tome en serio... Tampoco es que tengamos que esforzarnos mucho, tras la SARS, la pneumonía asiática y la gripe A la gente ya no nos hace mucho caso. De momento tenemos dudas entre desatar un pánico generalizado por el virus del moquillo o paralizar el tráfico aéreo mundial por una epidemia de ladillas canadienses".

CIENCIA
Corea del Norte presenta revolución informática
El líder Kim Jong-il ha desarrollado él solito todo un paquete de software para continuar el glorioso avance de la gran potencia mundial norcoreana. Los nuevos sistemas informáticos suponen una revolución inigualable respecto a los decadentes sistemas occidentales:

• Nuevo buscador "Guuuuuulag". Todo lo que usted necesite lo encontrará en la página del Gobierno. Y si busca algo que no necesita lo que encontrará es una bonita granja de reeducación.

• Nuevo antivirus "Gran Hermano". Se acabaron las infecciones del perfecto sistema norcoreano por los virus extranjeros. A partir de ahora todo lo que usted haga con su ordenador será enviado a la Policía para que busque todo rastro de virus capitalista.

• Botón de denuncia rápida "Purga". Se acabó pasarse horas buscando entre los menús dónde se está la opción para denunciar ante las autoridades a vecinos, familiares y amigos.

El gobierno norcoreano espera que el nuevo pack sea todo un éxito y logre una implantación del 100% en los ordenadores del país, es decir unos 37.

MEDIO AMBIENTE
Los transgénicos son seguros
La Agrupación de Animales y Vegetales Transgénicos ha dado una rueda de prensa para convencer a la población de su total inocuidad. A la rueda de prensa, convocada por la libélula telépata, estaban convocados todos los animales y plantas trangénicos que se han liberado al medio ambiente. El portavoz de la asociación, el hipnosapo (¡alabemos al hipnosapo!), insistió en la total inocuidad de los transgénicos y afirmó que los incidentes reportados por la prensa sobre el tomate mordedor se debían a una incorrecta manipulación de los mismos.

La nota discordante la dio la ardilla caníbal, especie de la cual sólo asistió un ejemplar, extrañamente obeso.

DEPORTES
Exitosa reinserción de etarras mediante el deporte
La reciente detención de un etarra forofo de la Selección Española de Fútbol ha sido exitosamente aprovechado por la RFEF. "Hemos conseguido encontrar utilidad social para quienes van poniendo bombas y pegando tiros por ahí" ha explicado Ángel María Villar.

En el partido que sirvió de piloto, que enfrentó a las selecciones de España y Turquía en Istambul, se probó a sustituir a "Manolo el del Bombo" por "Patxi el de la Bomba". "La primera parte intentamos animar con Manolo el del Bombo, pero el público de Istambul no pareció percatarse de su presencia y siguieron animando a su equipo y lanzando bengalas contra el césped. No obstante, en cuanto anunciamos que se encontraba en el estadio Patxi el de la Bomba los turcos enmudecieron; es más, incluso abandonaron raudamente el estadio, como si el partido ya no les interesara" declaró el presidente de la RFEF.

BREVES
GALLARDÓN PRESENTA A MADRID PARA LAS OLIMPIADAS DEL 2020: "Tengo una cabezonada", nuevo eslogan de la candidatura madrileña.
TURISTA JAPONÉS ENCUENTRA CIUDADANO RUSO SIMPÁTICO: Las autoridades rusas, alarmadas, estudian prohibir el vodka.
CIVILIZACIÓN EXTRATERRESTRE DEVUELVE LA PIONEER-10 CON UN MENSAJE: "Podríais haber avisado de que llevaba plutonio, cabrones".
ECOLOGISTA LEE LIBRO DE INGIENERÍA NUCLEAR: No se descarta que aprenda algo.
JORDI HURTADO DEJA DE SONREÍR DURANTE CINCO MINUTOS: La Universidad Complutense de Madrid estudia el inusitado fenómeno.