La Famosa Inspectora Chupaldriba y la pestilente y analfabeta hecatombe de Grelosa VI

Tras una larga pausa, volvemos a saber de las andanzas de la Famosa Inspectora Chupaldriba. En esta ocasión, acompañada por su ayudante demoníaco, la celebérrima inspectora se topa con un caso realmente difícil: el planeta Grelosa VI ha decidido incurrir en el apocalipsis y lo ha hecho con tal esmero que tal vez ni siquiera la intervención de Chupaldriba pueda evitarlo.

Podéis leer el cuento en el Sitio de Ciencia-Ficción

La leche (nº11, edición especial)

Desde La Leche queremos responder al afecto y los montones de cartas que recibimos de nuestros lectores con una recopilación especial que conmemora que -por mucho que intentamos dejarlo- ya llevamos 10 números desinformando con impuntualidad. Esperamos que en el futuro nuestros lectores continúen sin tomarnos en serio.

NÚMERO 10:

• NACIONAL: El chico de los cafés consolida su poder en el PP.
  
• INTERNACIONAL: Berlusconi asiste a orgía gay.
• CIENCIA: La sonda a Plutón se aburre.
• DEPORTES: Descubren que equipo modesto ha ganado dieciséis veces la liga ACB.
  

NÚMERO 9:

• NACIONAL: ETA denuncia discriminación en páginas de contactos.
• INTERNACIONAL: China se mantiene como primer exportador mundial de chinos.
• CIENCIA: Nokia lanza el primer móvil-sartén.
• MEDIO AMBIENTE: Carolina del Sur prohibirá las relaciones "contra natura" en el reino animal.
• DEPORTES: El Real Madrid inaugura discoteca en la ciudad deportiva.
  

NÚMERO 8:

• NACIONAL: Dios contraataca con campaña contra los ateos.
• INTERNACIONAL: La Organización Mundial de la Salud pactará su próxima pandemia.
• CIENCIA: Corea del Norte presenta revolución informática.
• MEDIO AMBIENTE: Los transgénicos son seguros.
• DEPORTES: Exitosa reinserción de etarras mediante el deporte.
• BREVES

NÚMERO 7:

• NACIONAL: España, primer país del mundo en salir de la crisis.
• INTERNACIONAL: Problemas económicos para Al-Qaeda.
• CIENCIA: Jiménez Losantos recibe premio de investigación.
• DEPORTES: Michael Phelps se come a bañista.
• BREVES

NÚMERO 6:

• NACIONAL: Zapatero reprende a parado insolidario.
• INTERNACIONAL: Avistado presidente francés junto a Carla Bruni.
• CIENCIA: Inauguran acelerador de partículas ecológico.
• DEPORTES: El Barça ficha a Florentino Pérez.

NÚMERO 5:

• NACIONAL: Niño semidesnudo agrede a obispo de Tenerife.
  
• INTERNACIONAL: Cuba desbordada por la inmigración estadounidense.
  
• CIENCIA: Los Reyes Magos se querellan contra James Watson.
  
• MEDIO AMBIENTE: Petrolera descubre nuevas especies.
  
• DEPORTES: España queda eliminada en cuartos de final del campeonato de himnos
  

NÚMERO 4:

• NACIONAL: Zapatero lanza expedición a Cataluña.
  
• INTERNACIONAL: Prosigue la victoria americana en Afganistán.
  
• CIENCIA: Plutón se declara en huelga astrológica.
  
• MEDIO AMBIENTE: Al Gore pillado calentando la Antártida.
  
• DEPORTES: Puyol será suplente en la próxima juerga de Ronaldinho.

NÚMERO 3:

• NACIONAL: Sánchez-Dragó no puede salir de España.
• INTERNACIONAL: Preocupación por el rearme de Mongolia.
• CIENCIA: Fósil de homínido cuestiona la inteligencia de los periodistas.
• MEDIO AMBIENTE: La Liga de Superhéroes aboga por el uso de energía nuclear.
• DEPORTES: Fernando Alonso critica las órdenes de equipo de la Guardia Civil.
  

NÚMERO 2:

• EDITORIAL
  
• NACIONAL: Carod-Rovira adopta un niño español.
  
• INTERNACIONAL: Comienza la desactivación de residuos religiosos.
  
• CIENCIA: Encuentran átomos de 2 metros de diámetro.
  
• MEDIO AMBIENTE: Denuncian peligro de emisiones telepáticas.
  
• DEPORTES: Se podrán franquiciar aficiones.
  

NÚMERO 1:

• NACIONAL: Zapatero vende Navarra a Rusia.
  
• INTERNACIONAL: Polémica por el programa de métrica no-euclidiana iraní.
  
• CIENCIA: Despega la sonda creacionista Arca-2.
  
• MEDIO AMBIENTE: Greenpeace inicia campaña contra las ballenas no-ecológicas.
  
• DEPORTES: El nuevo look de David Beckham.
  

La Leche (nº9)

NACIONAL
EL CHICO DE LOS CAFÉS CONSOLIDA SU PODER EN EL PP
Mariano Rajoy consolida su poder en el Partido Popular. Tras años como "líder becario" ha sido ascendido a "líder junior en prácticas". Este hecho ha sido posible gracias a los beneficiosos efectos de la reforma laboral. "Lo que finalmente nos decidió fue la facilidad de despido" ha declarado satisfecha Esperanza Aguirre, que ha felicitado públicamente al "chico de los cafés" por su reciente ascenso.

INTERNACIONAL
BERLUSCONI ASISTE A ORGÍA GAY
El primer ministro Silvio Berlusconi se encontró con una inesperada sorpresa en su última visita oficial a Suecia. Su gabinete de prensa explicó de forma muy aséptica que "Il Cavaliere creyó acostarse con Melissa, rubia fogosa de 23 años, y se despertó al lado de Henrik, contable de banco de 36". Berlusconi, que asistía a la fiesta organizada por un ministro sueco, declaró que no sabía que este fuera homosexual ya que "parecía una persona normal" y que "suponía que Suecia era un país avanzado, sin maricas en el gobierno". Il Cavaliere ha puesto como ejemplo a su propio país, donde ponen como ministras a mujeres macizas de 20 o 30 años.

CIENCIA
LA SONDA A PLUTÓN SE ABURRE
Las alarmas han sonado en Pasadena ante el último mensaje enviado por la sonda New Horizons de la NASA. "Me aburro", transmitió la sonda en un lacónico comunicado.

"Bueno, sí, la sonda lleva ya cuatro años de viaje y sus circuitos electrónicos, que son muy delicados, están siendo afectados por tantos años de soledad" explicó Rob Botin, del Jet Propulsion Laboratory. Para animarla han hecho llamar urgentemente a un equipo de "ingenieros de la risa".

No obstante la conversación con la sonda es difícil, dado que los mensajes de radio tardan casi dos horas en ir y otras dos horas en volver. Debido a esto están intentado calmarla mediante la descarga en su disco duro de la serie Friends, "usaremos a los Monthy Python sólo como último recurso" aseguró el ingeniero de la risa en jefe. Debido a esto la NASA tiene escasas esperanzas en la supervivencia de la sonda "no hace más que preguntarnos si falta mucho para llegar a Plutón. A ver quién le explica que le quedan cinco años." se sinceró Rob Botin.

DEPORTES
DESCUBREN QUE EQUIPO MODESTO HA GANADO DIECISÉIS VECES LA LIGA ACB
El investigador y aficionado a los bares Coti Yon ha hecho un sorprendente descubrimiento en un bar de Irún. Según sus investigaciones el C.D. Aldabe-Irun Basket ha ganado la liga ACB en al menos dieciséis veces, si bien la memoria de los lugareños no es infalible y puede que hayan sido algunas más. El sorprendente resultado no es muy conocido porque "al tratarse de un equipo modesto no le dan publicidad" explica el investigador.

"Bueno, sí, los muchachos salen a divertirse en la cancha pero tampoco es que nos vayamos a mofar de los del Barça o del Madrid porque pierdan, al fin y al cabo son nuestros invitados". La única pega que ponen a los equipos visitantes es que no dejan propinas en el bar.

La Leche (nº8)

NACIONAL
ETA DENUNCIA DISCRIMINACIÓN EN PÁGINAS DE CONTACTOS
La organización terrorista ETA denunca la discriminación que sufren los "valientes gudaris defensores de la libertad de Euskal Herria en las páginas de ligoteo". Más allá del ancestral problema para ligar que afecta a toda la sociedad vasca, los etarras denuncian que sufren discriminación en los foros, donde las mujeres "siempre quieren ver tu foto y saber dónde vives". Incapaces de adaptarse a los tiempos modernos, las féminas siguen "ancladas en modelos de sociedad paterno-machista donde el hombre se va a trabajar y vuelve con un suelo fijo". Tampoco entienden que la jornada laboral del gudari se extienda hasta altas horas de madrugada "mi última novia me dejó por un funcionario del ayuntamiento de Donostia", que queja el jefe del comando Vizcaya,

No obstante, el jefe del comando Vizcaya se esfuerza por mantener la moral de su tropa "acabo de contactar con una piba que me ha pasado su dirección: mujer.ardiente@guardiacivil.es, no he podido esperar a llamar a todos mis contactos para comunicarles la noticia".

INTERNACIONAL
CHINA SE MANTIENE COMO PRIMER EXPORTADOR MUNDIAL DE CHINOS
Por tercer milenio consecutivo China se mantiene como primer exportador mundial de chinos.

El chino es una materia prima de gran utilidad para la elaboración de productos como Todo a 100, restaurantes, bares o tiendas de ropa. Por eso el gobierno español ha declarado que "no pensamos dejar el comercio mundial de chinos en manos de un monopolio". Debido a esto se estimulará la exportación de ciudadanos chinos a otros países "no es que tengamos muchos pero la verdad es que costará poco convencerles de que les irá mejor en otro sitio". Si estas medidas no fueran suficientes el gobierno español ha manifestado su voluntad de exportar españoles a Suiza, Alemania e Iberoamérica.

CIENCIA
NOKIA LANZA EL PRIMER MÓVIL-SARTÉN
La peligrosas radiaciones electromagnéticas de los móviles encuentran por fin utilidad con el nuevo modelo que Nokia acaba de sacar al mercado. Con él se podrá hablar por teléfono y cocinar de forma simultánea.

"Tenemos algunos problemas con la batería, ya sabe, dar 1000W de potencia durante media hora no es nada fácil" ha declarado el presidente de la compañía. El tamaño ha suscitado también algunas críticas, pues es un pelín más grande que el iPad, aunque han sido acalladas debido a que, al contrario que su competidor, este también es sumergible en agua.

El invento ha sido muy bien acogido en El Bulli, que ya prepara el bistec al SMS y el ring-ring deconstruido.

MEDIO AMBIENTE
CAROLINA DEL SUR PROHIBIRÁ LAS RELACIONES "CONTRA NATURA" EN EL REINO ANIMAL
El Senado de Carolina del Sur ha prohibido las relaciones contra natura en el reino animal. La disposición se aprobó ayer tras una intensa campaña por parte de grupos de madres preocupadas.

La ley ha sido aprobada después de que los grupos de presión presentaran enormes volúmenes de datos respaldando su tesis "cuanto más mirábamos a nuestro alrededor, más sexo contra natura encontrábamos". Ya no se trataba sólo de que practicaran sexo sin estar unidos en sagrado matrimonio a los ojos de Dios, sino que las investigaciones más exhaustivas fueron revelando violaciones, sexo homosexual, masturbación, harenes, prostitución e incluso cambios de sexo.

El grupo ha iniciado una intensa campaña de evangelización para poner las cosas en su sitio. No obstante les está costando convencer a los animales salvajes de sus sensatas intenciones. "Ya hemos enviado tres expediciones a convencer a los pumas salvajes de las Rocosas pero, por algún extraño motivo, estas expediciones no vuelven... Tememos que los hayan convertido en sodomitas".

DEPORTES
EL REAL MADRID INAUGURA DISCOTECA EN LA CIUDAD DEPORTIVA
Florentino Pérez está decidido a realizar una auténtica revolución en el Real Madrid para la próxima temporada. Por ello acaba de inaugurar una discoteca en la ciudad deportiva "para que los deportistas a los que les gusta ir de fiesta lleguen puntuales a los entrenamientos". La medida ha gustado poco al nuevo entrenador, José Mourinho, que advierte que hará todo lo posible por "evitar volverme simpático con dos cervezas de más".

No se ha iniciado, sin embargo, la construcción de la sala especial para celebrar los títulos, ya que no se prevé que haga falta al menos hasta la temporada 2013-2014.

La leche (nº 7, marzo 2010)

NACIONAL
Dios contraataca con campaña contra los ateos
Los autobuses de TMB lucen desde hoy una nueva campaña, que ha sido promovida por Él, en respuesta a la que lanzaron los ateos. La Deidad afirma que al principio se tomó la campaña de buen humor "No es la primera vez que la gente no cree en Mí. Cuando era más joven esto lo arreglaba con un Diluvio, alguna plaga o cosicas así. En esta ocasión decidí tomármelo con más calma y sólo castigarlos con las eternas llamas del infierno". No obstante Dios cambió de opinión al sufrir los efectos de la campaña. "Al principio fueron las burlas de Visnú, que me preguntaba si me había muerto o sólo reencarnado, luego Mahoma dejó de llamarme para ir a tomar una cerveza pero lo que colmó el vaso de mi paciencia fue que me cortaron la línea de teléfono... Me costó horrores convencerles de que no me había borrado del servicio, y es que uno es todopoderoso pero cuando te las ves con Telefónica entonces te enteras de quién es poderoso de verdad".

El Vaticano no ha hecho declaraciones oficiales pero Su Santidad Benedicto XVI ha manifestado en su homilía dominicial que "Por supuesto, recibimos con satisfacción cualquier manifestación de la Divinidad pero casi preferiríamos que no se manifestara y que nos dejara seguir siendo sus únicos portavoces autorizados".

Por su parte, Richard Dawkins, presidente de la Asociación de Ateos Ociosos del Reino Unido ha declarado que "nos alegra que la inexistente deidad se preocupe tanto por nosotros".

INTERNACIONAL
La Organización Mundial de la Salud pactará su próxima pandemia
La OMS, harta de las denuncias de connivencia con las farmacéuticas, ha presentado una reforma radical en su proceder. "Que no se asuste nadie, no vamos a dejar de fomentar miedos infundados, qué va -ha matizado su secretario general- pero los pactaremos previamente para que la gente no se pueda quejar después".

La OMS ha detallado cómo será el proceso de selección de su próxima pandemia. Cada país podrá proponer una enfermedad y en la próxima asamblea general se realizará una votación. En caso de no alcanzar el necesario acuerdo el Secretario General ha desvelado cuál será el proceder de la organización "propondremos una epidemia absurda para que nadie se la tome en serio... Tampoco es que tengamos que esforzarnos mucho, tras la SARS, la pneumonía asiática y la gripe A la gente ya no nos hace mucho caso. De momento tenemos dudas entre desatar un pánico generalizado por el virus del moquillo o paralizar el tráfico aéreo mundial por una epidemia de ladillas canadienses".

CIENCIA
Corea del Norte presenta revolución informática
El líder Kim Jong-il ha desarrollado él solito todo un paquete de software para continuar el glorioso avance de la gran potencia mundial norcoreana. Los nuevos sistemas informáticos suponen una revolución inigualable respecto a los decadentes sistemas occidentales:

• Nuevo buscador "Guuuuuulag". Todo lo que usted necesite lo encontrará en la página del Gobierno. Y si busca algo que no necesita lo que encontrará es una bonita granja de reeducación.

• Nuevo antivirus "Gran Hermano". Se acabaron las infecciones del perfecto sistema norcoreano por los virus extranjeros. A partir de ahora todo lo que usted haga con su ordenador será enviado a la Policía para que busque todo rastro de virus capitalista.

• Botón de denuncia rápida "Purga". Se acabó pasarse horas buscando entre los menús dónde se está la opción para denunciar ante las autoridades a vecinos, familiares y amigos.

El gobierno norcoreano espera que el nuevo pack sea todo un éxito y logre una implantación del 100% en los ordenadores del país, es decir unos 37.

MEDIO AMBIENTE
Los transgénicos son seguros
La Agrupación de Animales y Vegetales Transgénicos ha dado una rueda de prensa para convencer a la población de su total inocuidad. A la rueda de prensa, convocada por la libélula telépata, estaban convocados todos los animales y plantas trangénicos que se han liberado al medio ambiente. El portavoz de la asociación, el hipnosapo (¡alabemos al hipnosapo!), insistió en la total inocuidad de los transgénicos y afirmó que los incidentes reportados por la prensa sobre el tomate mordedor se debían a una incorrecta manipulación de los mismos.

La nota discordante la dio la ardilla caníbal, especie de la cual sólo asistió un ejemplar, extrañamente obeso.

DEPORTES
Exitosa reinserción de etarras mediante el deporte
La reciente detención de un etarra forofo de la Selección Española de Fútbol ha sido exitosamente aprovechado por la RFEF. "Hemos conseguido encontrar utilidad social para quienes van poniendo bombas y pegando tiros por ahí" ha explicado Ángel María Villar.

En el partido que sirvió de piloto, que enfrentó a las selecciones de España y Turquía en Istambul, se probó a sustituir a "Manolo el del Bombo" por "Patxi el de la Bomba". "La primera parte intentamos animar con Manolo el del Bombo, pero el público de Istambul no pareció percatarse de su presencia y siguieron animando a su equipo y lanzando bengalas contra el césped. No obstante, en cuanto anunciamos que se encontraba en el estadio Patxi el de la Bomba los turcos enmudecieron; es más, incluso abandonaron raudamente el estadio, como si el partido ya no les interesara" declaró el presidente de la RFEF.

BREVES
GALLARDÓN PRESENTA A MADRID PARA LAS OLIMPIADAS DEL 2020: "Tengo una cabezonada", nuevo eslogan de la candidatura madrileña.
TURISTA JAPONÉS ENCUENTRA CIUDADANO RUSO SIMPÁTICO: Las autoridades rusas, alarmadas, estudian prohibir el vodka.
CIVILIZACIÓN EXTRATERRESTRE DEVUELVE LA PIONEER-10 CON UN MENSAJE: "Podríais haber avisado de que llevaba plutonio, cabrones".
ECOLOGISTA LEE LIBRO DE INGIENERÍA NUCLEAR: No se descarta que aprenda algo.
JORDI HURTADO DEJA DE SONREÍR DURANTE CINCO MINUTOS: La Universidad Complutense de Madrid estudia el inusitado fenómeno.

La leche (enésima edición)

NACIONAL
ESPAÑA, PRIMER PAÍS DEL MUNDO EN SALIR DE LA CRISIS
El Fondo Monetario Internacional ha sacado a España de la categoría de "en crisis" y la ha colocado en la de "muy jodida". El Gobierno se ha manifestado satisfecho con esta nueva clasificación, que refleja las medidas tomadas por el Gobieno de España. El FMI ha confirmado que España saldrá de la recesión en el 2011 si "el Gobierno deja de hacer tonterías" y recomiendan que "no hagan nada".

La ministra Salgado ha explicado cuál es el plan del Gobierno "como dicen que saldremos de la crisis en el 2011 pues esperaremos al 2011 a ver qué pasa". Si bien no descartan tomar medidas más radicales como "hacer todo lo posible para que el 2011 llegue cuanto antes".

INTERNACIONAL
PROBLEMAS ECONÓMICOS PARA AL-QAEDA
La crisis se ceba también con Al-Qaeda. Osama bin Laden lo ha admitido en un comunicado en el que ha vuelto a arremeter contra los enemigos del Islam: "La crisis generada por la satánica sociedad occidental nos ha dejado sin medios para acabar con la satánica sociedad occidental". Así pues ha reclamado "que los diabólicos Estados Unidos crezcan de una vez ya y vuelvan a generar empleo, puñetas, para que así podamos acabar con ellos".

Lo cierto es que Al-Qaeda tiene problemas laborales desde hace tiempo, les cuesta reclutar terroristas suicidas con experiencia y encuentran dificultades en desarrollar armas nucleares basándose únicamente en el Corán.

La Unión Obrera Terrorista, sin embargo, considera que Bin Laden está usando la crisis como excusa para recortar derechos laborales. "Hace falta más formación integrista" reclama y alega que la disminución de vírgenes disponibles en el paraíso para cada mártir supone un "atropello intolerable". El sindicato amenaza con ir a la huelga, si bien no ha especificado si será convencional o a la japonesa.

CIENCIA
JIMÉNEZ LOSANTOS RECIBE PREMIO DE INVESTIGACIÓN
El popular locutor Federico Jiménez Losantos ha recibido el Premio a la Excelencia Científica de la Universidad de Múnich por su "puntera contribución al desarrollo de nuevas técnicas de lo chabacano y soez, la improvisación de diatribas y la ingeniería lingüística aplicada a la generación de palabros insultantes".

Losantos acudió al Salón de Actos de la Universidad y, ante un público entregado, les dedicó uno de sus excelsos discursos calificándoles de "pijiprogres", "maricomplejines", "rojiverdes", "calentólogos" y otras ocurrencias que salieron de su excelsa cabecita.

España se confirma así como una potencia mundial en el insulto y la denigración, pues ya habían ganado premios similares Pepe Rubianes y José Antobio Labordeta. "Lo cierto es que en Alemania, desde los tiempos del Führer, no hemos tenido a nadie que insulte tan bien" ha declarado la investigadora alemana Fridig Gilipollen. "Hemos intentado copiar la tecnología española creando vocablos pero de momento estamos a añoz-luz de los españoles".


DEPORTES
MICHAEL PHELPS SE COME A BAÑISTA
La tragedia se ha cernido en el Centro de Natación de Baltimore, lugar de entrenamiento habitual del reputado medallista olímpico. Como cada día Margaritte Griffin, del Club de Jubilados Faith, acudió al complejo de piscinas para su sesión de acuagym. Sin embargo, no volvió. Al cabo de dos días su marido, extrañado porque los yogures no se reponían en la nevera, acudió a la policía. "Nuestra sorpresa fue mayúscula al comprobar que la señora Griffin había sido devorada por Michael Phelps" anunció el jefe de policía.

Michael Phelps confesó inmediatamente ante la policía. Al nadador, habituado a ingerir unas 12.000 calorías diarias, le entró hambre mientras entrenaba.

"Lo cierto es que llevávamos tiempo observando extrañas muescas en las escaleras de la piscina" ha declarado Johny Tanga, director del complejo. También se habían reportado incidentes en el mar, como bocados en algunos barcos de la bahía.


BREVES
PP Y PSOE VOTAN LO MISMO EN EL CONGRESO: Ninguna de las formaciones admite el error pero acusa a la otra de no tener proyecto.
ANGELA MERKEL PIDE PERDÓN POR LA II GUERRA MUNDIAL: "Podríamos haber perdido antes" reconoce.
LA ESPOSA DE NEIL ARMSTRONG CONFIRMA QUE TODO FUE UN MONTAJE: "Qué va a ir a la Luna si no consigo que vaya ni a por el pan".
EL GOBIERNO DANÉS ADMITE EXCESOS EN EL TRATO A LOS ACTIVISTAS DE GREENPEACE: Les aplicaron descargas eléctricas procedentes de fuentes no renovables.
KIMI RAIKONNEN VETADO POR FINNAIR: La compañía aérea alega que su subida a bordo origina toda clase de misteriosas averías.
LESLIE NIELSEN TENDRÁ QUE ACTUAR EN ATERRIZA COMO PUEDAS 3, 4, Y 5: El actor, afectado por el retraso de la edad de jubilación.

La leche

NACIONAL
Zapatero reprende a parado insolidario

El infortunio se ha vuelto a cebar con Aureliano Benítez, un antiguo albañil de Tordesillas. Ayer, cuando Aureliano fue a su trabajo, se encontró con que su patrón les informó que ese mes no iban a cobrar. "La verdad es que me puse muy alterado -reconoce- y le informé que estaba incumpliendo su parte del contrato, como viene indicado en el Convenio Colectivo del sector". El empresario reaccionó despidiéndolo. "La verdad es que me arrepiento profundamente, seis meses sin cobrar trabajando diez horas al día seis días a la semana no son motivo suficiente para haber actuado de esta forma tan radical" indica Aureliano.

Pero su sorpresa fue mayor cuando, al llegar a casa, recibió la airada llamada del presidente Zapatero. "Vale, me pasé y por culpa mía en vez de 3.999.999 somos ya 4.000.000 de parados pero, la verdad es que sorprendió la virulencia del mensaje del Presidente, sobretodo con los niños delante", que llegó a preguntarle si estaba afiliado al PP.

La vicepresidenta De la Vega, sin embargo, defendió la actuación de Zapatero. "Después de haber malgastado del dinero de los españoles esperábamos un comportamiento más responsable por parte de los ciudadanos. No pensarán que nosotros vamos a sacar el país de la crisis". Añadió que el antipatriótico comportamiento de Aureliano le ha costado al país una prima de riesgo más alta en la deuda pública y una bajada de la Bolsa. A este respecto Aureliano ha reconocido que actuó de forma egoísta, sin pensar en lo mejor para el país, y promete no volver a hacerlo.


INTERNACIONAL
Avistado presidente francés junto a Carla Bruni

La comunidad internacional ha quedado asombrada ante el impactante descubrimiento de que un desconocido lleva meses merodeando a Carla Bruni. "Estábamos buscando fotos de Carla Bruni por internet, ya sabe, por pura curiosidad científica" explica Theo Gudhanson, del Instituto Sueco de Relaciones Internacionales. "No obstante, en las fotos que aparecían en los medios de comunicación encontramos un extraño que siempre andaba cerca de ella. Al principio pensamos que se trataba de algún guardaespaldas pero tras comprobar su baja estatura descartamos esa conclusión".

Después de que los investigadores suecos lo pusieran en conocimientos de las autoridades, la gendarmería francesa inició una investigación más exhaustiva. Concluyeron que se trataba de alguien que simplemente tenía un gran afán de notoriedad, que en círculos íntimos es apodado "El Presidente" y descartaron que fuera peligroso. "Le gusta ir por ahí vendiendo centrales nucleares, eso sí" advierten.

No obstante, la Asociación de Feministas Francesas rechaza las conclusiones de la Gendarmería acusándola de machista. "Es evidente que se trata de un caso de acoso sexual porque siempre van cogidos de la mano y digo acoso porque no puede ser que Carla Bruni quiera estar con ese energúmeno".

El Estado Francés no ha querido hacer comentarios al respecto, aunque sí ha reconocido que el desconocido lleva años viviendo en una de las residencias sociales del país: la del Elíseo.


CIENCIA
Inauguran acelerador de partículas ecológico

La comunidad científica está de enhorabuena con la inauguración del flamante acelerador de partículas de la UAB. "Lo que hace único en el mundo a este acelerador es que, para evitar un consumo excesivo de energía, las partículas no sobrepasarán los 80 Km/h" explica Rodrigo Díaz de Vivar, director del centro.

El acelerador ha supuesto todo un reto para la ciencia española. "Es complicado de la hostia evitar que los electrones superen los 80 Km/h, en cuanto les das un empujoncito sobrepasan ampliamente esa velocidad". El acelerador permitirá abrir nuevas vías de investigación sobre los efectos relativistas a bajas energías "es muy fácil encontrar efectos relativistas a altas velocidades, lo que nadie ha intentado nunca es encontrarlos a 0'000000012 c, un campo de la ciencia completamente inexplorado en el que España es pionera mundial" saludaba el último editorial del Journal of Improbable Research.

La sostenibilidad del acelerador no viene dada sólo por su velocidad máxima, sino también porque su energía la suministran varios centenares de miles de metros cuadrados de paneles solares. "Ha habido que talar algún bosque, es cierto, pero siempre de forma sostenible" reconoció su director.


DEPORTES
El Barça ficha a Florentino Pérez

El presidente del Barça, Joan Laporta, ha respondido a las críticas respecto a la gestión económica y deportiva del club con un sorprendente movimiento. "Hemos fichado a Florentino", resumió en una emotiva rueda de prensa.

La afición del Barça ha respondido de forma entusiasta al nuevo fichaje. En la presentación de Florentino se llenó el Camp Nou hasta la bandera. El nuevo presidente mostró inmediatamente su virtuosismo con el talonario firmando unos cuantos cheques. El delirio llegó a su punto álgido cuando, ante una afición entregada, recalificó unos terrenos.

El resto de clubes de la LFP han preferido no hacer declaraciones al respecto a excepción del Valencia, cuyo presidente se ha mostrado muy molesto por la facilidad que tiene Florentino para que le extiendan créditos "mientras los demás, cuando por ineptitud llevamos nuestros clubes a la ruina, las pasamos canutas", se ha quejado.

La leche (V)

nº5 enero 2008

NACIONAL
NIÑO SEMIDESNUDO AGREDE AL OBISPO DE TENERIFE

Este domingo se rozó la tragedia en plena misa de la catedral de Tenerife. Mientras el obispo Bernaldo Álvarez realizaba su habitual homilía, un niño semidesnudo saltó al altar. Ante el estupor de los feligreses el niño comenzó a incitar sexualmente al obispo, que precisó de toda su fe en Cristo para conjurar al demonio y resistir a los provocativos contorneos de cadera de F.J.M., de seis años.

La Conferencia Episcopal emitió inmediatamente un comunicado denunciando los hechos y mostrando su solidaridad con el agredido, que está recibiendo en estos momentos tratamiento psicológico. El presidente de la Conferencia, monseñor Blázquez, mostró su indignación ante la pasividad mostrada por las autoridades vaticanas. "El colegio cardenalicio está formado en su mayor parte por cardenales octogenarios, por lo que no están suficientemente concienciados de la magnitud del problema" denunció, agregano que "muchos obispos españoles, en cambio, estamos todavía de muy buen ver".

Sin embargo, no todos en la Iglesia Católica muestran este grado de preocupación. Por ejemplo la ONG Cáritas ha declarado que la Iglesia debería preocuparse por menesteres más importantes. Uno de sus miembros, el popular cura de Villarobles del Castillo, afirma para librarse del acoso los obispos deberían ocupar su tiempo con actividades como dar clase en las cárceles, acudir a centros de atención a drogadictos o dar de cobijo a inmigrantes. "Tener la mente ocupada en actividades al prójimo hace que no pienses en el acoso de menores " apostilla.

INTERNACIONAL
CUBA DESBORDADA POR LA INMIGRACIÓN ESTADOUNIDENSE

Cuba se está viendo desbordada por una gran avalancha de inmigrantes estadounidenses que acuden desesperados al paraíso socialista. Los inmigrantes reclaman las ventajas del sistema comunista como sanidad y educación gratuitas.

Las propias autoridades cubanas reconocen serios problemas para absorber el elevaso número de inmigrantes. "Estamos absolutamente desbordados" concluyó ayer Fidel Castro ante la abalancha inmigratoria. "No creemos que la isla tenga suficiente capacidad de conexión a internet para atender a tantos nuevos habitantes" reconoció el Ministro de Industria. Por su parte, el periódico Granma emitió ayer una dura editorial en la que reclamaba que los inmigrantes se integraran en la sociedad cubana, abandonando sus decadentes costumbres capitalistas. Para ello, el Ministerio de Educación ha organizado cursos donde los inmigrantes pueden asistir a clases de canto y baile -que sustituyen al burgués eMule- o de abanico avanzado, -lo que permitirá que dejen de quejarse del sofocante calor de la isla-.

Los miembros más duros del Partido Comunista Cubano han pedido medidas más duras, como enviar a los ilegales a la base cubana de Tampa (Florida), que Cuba ocupa desde la Guerra de Independencia de los EE.UU. De momento, sin embargo, esa no es la línea mayoritaria dentro del PCC.

CIENCIA
LOS REYES MAGOS SE QUERELLAN CONTRA JAMES WATSON

James D. Watson, premio Nobel y co-descubridor del ADN ha sido demandado por injurias por Sus Majestades los Reyes Magos de Oriente. El científico realizó unas polémicas declaraciones las Navidades pasadas, en las que advertía del peligro que corrían los niños si solicitaban sus regalos al rey negro. Según el científico la inteligencia de la raza negra es inferior y eso podía hacer que se extraviaran sus regalos o, peor aún, que confundieran niños con niñas y los regalos de muñecas los convirtieran en homosexuales.

Durante las Navidades SS.MM. intentaron reducir la tensión, ya que se trata de fiestas en las que se les acumula el trabajo. Además, SS.MM. son por naturaleza desconfiadas respecto a las autoridades, debido a un incidente con la justicia judeoromana de hace unos 2.000 años que son reacios a explicar. No obstante, ante los daños psicológicos que ha sufrido el rey negro -que prefiere permanecer en el anonimato- sus dos compañeros han decidido denunciar al premio Nobel.

El principal beneficiado con la polémica ha sido Papá Noel, digno representante de la raza aria, aunque James Watson ya ha solicitado que aclare qué tipo de relación mantiene con su reno Rufus.

MEDIO AMBIENTE
PETROLERA DESCUBRE NUEVAS ESPECIES

La petrolera Exxon ha realizado un sorprendente descubrimiento en un campo petrolífero de Alaska. Ante el asombro de biólogos el campo ha experimentado repentinamente una explosión de biodiversidad sin precedentes. "Hemos bautizado a las nuevas especies como oso polar negro (ursus petroleum), frailecillo negro (parvus sacerdotis chapapotem) y zorro polar negro (fox exxoniensis)" anunció entusiasmado el capitán del petrolero Condolezza Rice, Marcus O'Donell.

Las nuevas especies muestran una sorprendente capacidad de adaptación a su nuevo entorno. "Nos sorprendió observar que estos animales acumularan petróleo en sus cuerpos. Posteriormente, sin embargo, nos llamaron los directivos de la compañía para decirnos lo caro que va el petróleo. Tras arduas investigaciones, sospechamos que los animales están acaparando petróleo para poder venderlo después". No obstante, todavía no está claro cómo piensan colocar estos animales el petróleo en el mercado, si lo harán a través del Mercado de Futuros de Wall Street o si lo venderán a través de algún estado bananero como Canadá o Noruega.

DEPORTES
ESPAÑA QUEDA ELIMINADA EN CUARTOS DE FINAL DE CAMPEONATO DE HIMNOS

España partía como favorita en el Campeonato Mundial de Himnos que se ha celebrado en Brasil. Sin embargo, como viene siendo habitual al llegar a cuartos de final, las esperanzas españolas se truncaron. El rival de España, Nuevo Níger, cantó el bonito himno "Ekun kele, engduno baba sita" (La orina del Dios Hipotótamo hace que llueva en nuestra fértil tierra) y dominó el encuentro en todo momento.

La selección española decepcionó desde el principio, mostrando una grave descoordinación al interpretar el himno. Los jugadores de Galicia y Asturias fueron incapaces de entonar "bajo un cielo azul" mientras los de Euskadi cambiaban el "pueblos en libertad" por "la Euskal Herrria oprimida por el estado policial español". Esto último generó una agria disputa con los jugadores navarros que, con melodiosa voz de barítono, entonaron una improvisada mención a las costumbres sexuales maternas de los vascos. La descoordinación de la selección española fue en aumento y llegó al máximo en el momento de entonar la última estrofa "Gloria a los hijos/que a la Historia dan/justicia y grandeza/democracia y paz", que terminó en acusaciones mutuas de apología del franquismo y de rendición frente a ETA.

Inglaterra sigue siendo favorita para alzarse con la victoria final tras un disputado partido con la selección de Mongolia, cuyos heroicos esfuerzos de canto de tres sonidos simultáneos no pudieron con los ingleses. Los mongoles, sin embargo, piensan rentabilizar su participación en el campeonato mediante la edición de un disco. No sabe sabe qué opinará la SGAE al respecto.



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La leche (III)

nº3 enero 2008

NACIONAL

ZAPATERO LANZA EXPEDICIÓN A CATALUÑA

El presidente José Luis Rodríguez Zapatero ha emprendido una nueva expedición para fomentar la I+D, muy tocada desde los tiempos de la Inquisición. La nueva expedición -que recibe el nombre de Reconquista 2008- consistirá en al menos 8 galeras y 3 carracas que zarparán desde Palos de la Frontera utilizando las más finas maderas de la Sierra de Cazorla. Así mismo, el presidente declaró que el proyecto serviría para crear puestos de trabajo altamente cualificados como hidalgos y almirantes de la mar océana.

El objetivo de la expedición es encontrar la mítica tierra de Cataluña (o Catalunya, según otras versiones), región de la que Platón dijo que era "de forma aproximadamente triangular, al este de las planicies de Aragón y donde se habla un dialecto del valenciano, que ellos insisten en llamar catalán". Gran parte de la población española ha acogido con entusiasmo la propuesta, que representa la mayor anexión territorial al Imperio Español desde la época de los Conquistadores de América. Además, el verdadero objetivo de la expedición parece ser encontrar nuevas fuentes de impuestos, pues según la leyenda estas tierras son muy fértiles en ellos. De momento, no obstante, no se sabe qué hacer si se encuentra el mítico seny de los catalanes.

No se conocen las causas de la desaparición de Cataluña aunque para muchos historiadores la idea de que existió una tierra rica, culta y pionera en la industrialización de España es un simple mito. Sin embargo, hay quienes defienden que dicha tierra existió basándose en las últimas investigaciones de la prestigiosa Biblioteca de Alejandría (publicadas en el Greek Journal of History del 220 A.C.). Según esta versión Cataluña pecó de orgullo y se centró en desarrollar un Estatut mientras la electricidad se iba, los pisos se hundían y los trenes se retrasaban. Según la leyenda, contraviniendo todas las leyes de la física aristotélica conocida, Cataluña se hundió bajo las aguas dejando como único remanente el islote de la Sagrada Familia.

INTERNACIONAL
PROSIGUE LA VICTORIA NORTEAMERICANA EN AFGANISTÁN

Los Estados Unidos están de enhorabuena en Afganistán. El número de civiles fallecidos en combate se redujo significativamente el pasado año 2007 gracias al éxodo masivo emprendido por la población. "La población civil está más concienciada respecto al daño que hace su muerte a nuestra imagen pública" declaró el general al mando de las tropas de EE.UU. Gracias a la solidaria acción de los civiles afganos, los bombarderos de la USAF tienen menos prejuicios a la hora de soltar sus bombas.

"Llevábamos tiempo intentando que los afganos colaboraran con nosotros" reconoció el general, satisfecho al ver las caravanas de miles de afganos que, patrióticamente, abandonan el país.

La acción de los civiles afganos, sin embargo, ha recibido críticas. Tras el fiasco de los últimos atentados suicidas (en donde, debido a la creciente despoblación de Afganistán, sólo han muerto los suicidas) Osama Ben Laden ha acusado a los civiles de colaborar con el enemigo y ha amenazado con llevar los terroristas suicidas allá donde estos huyan. No obstante, expertos militares consultados por La Leche dudan de la capacidad de un terrorista suicida de caminar cuatrocientos kilómetros hasta los campamentos de refugiados de Pakistán a través de las montañas y cargado con una bomba de sesenta kilos de peso.

CIENCIA

PLUTÓN SE DECLARA EN HUELGA ASTROLÓGICA

La decisión de la Unión Astronómica Internacional de retirar a Plutón su status de planeta ha tenido una consecuencia inesperada: Plutón ha dejado de enviar sus necesarias influencias astrológicas. "No pienso ejercer más influjo astrológico en los humanos", declaró el ex-planeta, en un durísimo comunicado enviado a la IAU.

El boicot de Plutón ha causado pánico en los mercados. El índice Nikkei cayó ayer un 10% en sólo treinta minutos mientras los brokers se mostraban incapaces de predecir cómo iría la economía en las siguientes horas. Por su parte Wall Street optó por no abrir, pues la influencia de Plutón es imprescindible para calcular el Dow Jones.

La NASA ha reaccionado inmediatamente al plantón del ex-planeta y ha decidido el envío urgente de una sonda para convencer al astro de que se retracte de su posición. De momento, no obstante, se ha desatado una guerra por encontrar un sustituto a Plutón. El director de la NASA, Michael Griffin, ha apoyado que este sustituto sea Ceres pues "cuenta con el apoyo de los productores de cereales, que estarían encantados de contar con un planeta regente". Por su parte, el Papa Benedicto XVI ha manifestado su deseo de que el sustituto de Plutón sea Vesta, pues ejercería una positiva influencia astrológica a favor de la castidad.

MEDIO AMBIENTE

AL GORE PILLADO CALENTANDO LA ANTÁRTIDA

El ex-vicepresidente de EE.UU. y Premio Nobel de la Paz ha sido cogido in fraganti mientras, lanzallamas en mano, se apresuraba a derretir la Antártida. Según parece, Gore se mostraba disgustado con el comportamiento de la Antártida -la mayor parte de la cual, de forma insolidaria, es reacia a calentarse- por lo que decidió ir con su jet privado dispuesto a poner en cintura al díscolo continente.

La acción de Al Gore no pasó desapercibida a los científicos rusos de la base de Mirny. "Al principio nos pareció una aurora, pero tras una exhaustiva búsqueda en el Google nos dimos cuenta de que las auroras no se ven de día", relató el investigador jefe ruso. Finalmente, extrañados por el olor a pingüino chamuscado que se percibía, salieron a investigar. No tardaron en encontrar a Al Gore, que les confesó su acción, así como que él había inventado el lanzallamas.

Los grupos defensores del medio ambiente, como Ecologistas en Acción, han aplaudido la medida de Gore, que servirá para concienciar sobre el calentamiento global, siempre y cuando el lanzallamas funcione con energía solar.

DEPORTES

PUYOL SERÁ SUPLENTE EN LA PRÓXIMA JUERGA DE RONALDINHO

El defensa del Barça Carles Puyol ha reaccionado con estoicismo ante la esperada noticia de que será suplente en la próxima juerga de Ronaldinho. "Sé que no me he esforzado suficiente con los cubatas", confesó el azulgrana, que se excusó diciendo que llegaba muy cansado de los entrenamientos. Ronaldinho suplirá la falta del de La Pobla mediante extracomunitarios y jugadores del filial.

El desencuentro de Puyol con las juergas de Ronaldinho viene de lejos. Ya en el 2003, recién llegado el brasileño al Barça, sufrió una lesión inguinal tras una dura entrada que realizó a la modelo Gisele Bündchen. Desde entonces Puyol -que llegó a ser en el 2001 candidato al Preservativo de Oro-, ha bajado considerablemente su rendimiento.

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